Blagues (pour remonter le moral)

et on continue sur la lancée

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.


L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a le sexe au milieu de la figure !!!

Je vient d'en lire une autre... c'est cadeau celle la ^^ elle est énorme...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

je suis xpldr tout seul,

trop forte celle la

Attention, je vais prévenir la LPO et la SPA.

bon une autre , celle la elle me fait trop marrer :


Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Je la connaissait, mais elle est toujours aussi bien

Sympatoche celle la...

Allez une autre mignone...

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
...
...
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, ...

Comment rendre folle une blonde?

Spoiler:

Je connais la même avec les belges (et au lieu du baton de rouge, c'est une frite ^^)

Moi aussi, mais j'ai adapté

Comment se prénomme un serbe à lunettes?

Spoiler:

Elle est limite décaler, dsl d'avance... mais trop drole

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.

- Alors ça va superman ?

- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !

- Racontes...

- Je survolais New York avec ma belle cape rouge, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes
écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...

- Oh la la, elle a du être surprise !

Spoiler:

trop forte celle la !!

D'ailleur, vous savez que Chuck Norris a battue superman au bras de fer !!!!

Remarque c'est facile de le deviner..

Spoiler:

Quelle ile européenne Bichon ne veut surtout pas visiter?

Spoiler:

C'est un gars qui va chez son médecin:
-Bonjour docteur.
-Qu'est-ce qui vous amène?
-Eh bien voilà, j'ai une douleurs lancinante qui part des parties intimes et qui descend dans la jambe gauche.
-Bien, nous allons voir.
Le médecin l'examine et dit:
-Il n'y a qu'une solution, il faut couper.
-Quoi, mais il n'en est pas question...
Le gars s'en va trouver un autre médecin:
-Bonjour docteur.
-Qu'est-ce qui vous amène?
-Eh bien voilà, j'ai une douleurs lancinante qui part des parties intimes et qui descend dans la jambe gauche.
-Bien, nous allons voir.
Le médecin l'examine et dit:
-Il n'y a qu'une solution, il faut couper.
-Quoi, mais il n'en est pas question...
Le vas va trouver un spécialiste:
-Bonjour docteur.
-Qu'est-ce qui vous amène?
-Eh bien voilà, j'ai une douleurs lancinante qui part des parties intimes et qui descend dans la jambe gauche.
-Bien, nous allons voir.
Le médecin l'examine et dit:
-Il n'y a qu'une solution, il faut couper.
-Quoi, mais il n'en est pas question...
Il commence à avoir un peu peur et s'adresse au plus grand spécialiste mondial:
-Bonjour docteur.
-Qu'est-ce qui vous amène?
-Eh bien voilà, j'ai une douleurs lancinante qui part des parties intimes et qui descend dans la jambe gauche.
-Bien, nous allons voir.
Le médecin l'examine et dit:
-Il n'y a qu'une solution, il faut couper.
-Comment, mais même vous, vous ne pouvez pas trouver une solution?
-Non.
La mort dans l'âme, il se résout à subir l'ablation de ses parties intimes.
Deux mois plus tard, l'homme se rend chez un tailleur pour se faire faire un costume neuf.
-Bonjour.
-Qu'est-ce qui vous amène?
-Je voudrais un costume neuf.
Le tailleur prend des mesures puis lui demande:
-Est-ce que vous portez à droite ou à gauche?
L'homme, gêné car il n'a plus rien qui ne porte ni à gauche ni à droite, lui demande:
-Pourquoi cette question?
-Eh bien voilà, si je vous fait un costume qui prote à gauche alors que vous portez à droite, vous aurez une douleurs lancinante qui part des parties intimes et qui descend dans la jambe gauche.

sympa nilrem^^

a mon tour :

un marin va dans un bar, accompagné de son perroquet
il arrive au comptoir et dit "une bière!"
le perroquet, tout content, crie "un coca!"
le marin lui demande gentiment de se la fermer
le serveur arrive, demande au marin "brune, blonde ou rousse votre bière?"
le marin répond "brune"
le perroquet re-crie "un coca!"
le marin lui répond "bon, s'il te plaît tu te la ferme sinon je te cloue au mur!"
le serveur continue sa discussion, et demande "pression ou pas pression le bière?"
le marin dit "pression"
le perroquet hurle "UN COCAA!!!!"
le marin n'en peut plus, il prend un marteau, deux clous, et cloue le pauvre perroquet au mur en lui mettant un clou dans chaque aile
le perroquet tourne sa tête a gauche et voit un crucifix avec Jésus
et il dit "toi aussi t'as demandé un coca?"

Mdr tout sa pour un coca

j'en ai une aussi

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

elle est dégueulaaaaaaaaasse!!

une autre (encore sur un perroquet), pas pour les plus jeunes :

un homme va dans une animalerie, il visite et il tombe sur un perroquet un peu spécial : il n'a pas de pattes!
tout étonné, il demande a gérant du magasin comment fait le perroquet pour tenir sur son perchoir sans pattes
ce gérant lui répond "et bien, demandez lui!"
un peu surpris, il retourne voir l'étrange animal et engage la discussion
ce dernier lui répond dans un français parfait, lui dit qu'il sait parler 5 langues, que c'est un grand économiste et mathématicien, etc etc...
encore plus étonné, l'homme demande "mais comment fait tu pour tenir sur ce perchoir, sans pattes?"
le perroquet dit "et bien, c'est un malformation de naissance, alors avec mon pénis je fait un petit crochet pour m'accrocher au perchoir"
l'homme est admiratif, et demande tout de suite de l'acheter

il rentre chez lui, le perroquet dans une cage
ils deviennent les meilleurs amis du monde, grace aux talents du perroquet l'homme reçoit pleins d'augmentations
un jour, l'homme doit partir en voyage d'affaire
il revient 2 semaines plus tard, et la le perroquet lui dit :
"écoute, je pense que ta femme te trompes avec le facteur..."
"comment?!? raconte moi tout les détails!"
"...et bien, le facteur est rentré, ta femme s'est déshabillée..."
"la suite! la suite!"
"...il a commencé a l'embrasser sur le ventre, puis le bas ventre..."
"et après! et après?!"
"...bah après je sais pas, j'ai bandé et je suis tombé !"

Pour rester sur les perroquets:
Un homme entre dans une animalerie et demande à voir les perroquets.
Le vendeur lui présentes trois volatiles.
-Celui-ci coute 200€ et connait 300 mots, celui-là en coute 300 et connait 2000 mots. Quand à ce dernier, il coute 1000€.
-Et combien de mots connait-il?
-Aucun.
-Dans ce cas, pourquoi est-il aussi cher.
-Parce que les autres l'appellent chef.

j'ai pas tout compris...

bon, j'arrête les perroquets et je commence les grands mère! :

une grand mère qui rentre du marché monte dans l'ascenseur de son immeuble
au premier étage, il s'arrête; une blonde super belle qui sent super bon rentre dans l'ascenseur
elle regarde la mémé de haut et dit " chanel 5 : 200 € la fiole de 20 mL"
l'ascenseur continue de monter
au deuxième étage, il s'arrête de nouveau; une brune super jolie avec une odeur incroyable rentre
elle regarde les deux femmes et dit " kenzo amour : 500 € la fiole de 20 mL"
l'ascenseur reprend sa route, les deux super filles commencent a se faire la gueule...

au troisieme étage, le vieille sort enfin
sur la marche de l'ascenseur, elle lâche un pet tonitruant et dit :
"choux de bruxelles de chez liddle : 5 centimes pièce!"


(pour les prix et les noms des parfums, j'ai dit au pif...)